Det kommer att ta mod

Hälsa Och Sjukvård Video: Here's Why this Wrecked Chevy Taxi Cab Makes 400 Horsepower (December 2018).

Anonim

För några av oss är sjukdomen vår ständiga följeslagare. Vi lider, vi anpassar oss. Vi utbildar oss själva och försöker förstå. Vi strävar efter att uppskatta de goda dagarna och göra det genom de dåliga. Men alltid i våra hjärtan och bakom våra sinnen är rädslafaktorn. Vi fruktar många saker. Jag är inte säker på vad din rädsla kan vara, även om jag tror att jag kunde gissa många av dem. Därför ska jag berätta vad jag fruktar, i hopp om att du kommer att relatera till några av dem.

Jag fruktar min oförmåga att klara av den dagliga smärtan och obehag. Jag fruktar många av komplikationerna i min speciella sjukdom. Jag fruktar den ständiga förändringen - den här förändringen och elände som har förorsakat förlusten av mitt yrke, inkomst och väckt en nödvändig förändring av livsstilen. Jag fruktar effekten av denna förändring i mig och mitt liv har på de jag älskar. Jag fruktar förändringen i mitt utseende. Vanity, ditt namn är kvinna, och jag skäms inte över faktumet.

Trots att jag är sjuksköterska är jag oftast en patient. Jag fruktar fortfarande att gå till en ny läkare. Jag fruktar den likgiltiga. Jag är rädd att glasögon ser i ögonen när jag rullar bort min lista över symptom. Det är ett slag mot ens självkänsla att ha något som har förstört mitt liv så fullständigt, behandlas lätt av en medarbetare i medicinsk profession. Jag fruktar de eventuella biverkningarna av något nytt läkemedel. Jag är rädd för många medicinska förfaranden, kanske för att jag vet för mycket om dem. Jag fruktar den ständiga försämringen av det här skalet jag lever i, min kropp. Jag känner ofta att jag är i en tävling, en tävling för mitt liv. TICK TOCK, TICK TOCK. Många dagar vet jag att jag förlorar. Men andra dagar gör jag det bra bara att (metaforiskt) springa på plats.

Jag är rädd för förlusten av mina drömmar och mina förhoppningar, för det är vad livet är av, är det inte? Vad är den skrämmaste rädslan för alla? Nej, inte döden, för jag tror att det är en fredlig plats. Jag skulle behöva säga att den skrämmaste fruktan av allt är rädslan för värdelöshet. Att vara användbart för ens själv och för andra, det är livets substans.

Känslan av prestation som kommer med de mest enkla aktiviteterna i det dagliga livet: städning, vikning, matbutik. Jag är rädd för beroendet av andra för de sysslorna. Jag vill välja mitt eget matvaror, hålla mitt hem rent nog för att min frustrationsnivå ska överleva, ge en trevlig miljö för både min man och jag själv. Kanske kan jag inte trädgård och ta hand om en hel gård full av blommor som jag en gång gjorde, men jag kan vårda och coaxa längs ett krukträ, en veranda full av blommande doftande pelargoner och en hängande blommaskorg eller två. Dessa saker ger mig nöje och de håller rädslan borta från mitt hjärta. Jag vill alltid känna mig tillräckligt bra för att utföra små kärleksfulla och kärleksfulla handlingar mot mina barn och barnbarn, som att baka ett parti med kakor med dem, ta en promenad längs floden eller baka en speciell födelsedagstårta.

Att leva med kronisk smärta och sjukdom tar en lastbil av mod. Det tar mod, några dagar, bara för att komma ur sängen, bli renad och möta den kommande dagen. Det tar mod att hålla koll på det och hålla många saker till mig själv och inte dumpa dem på en älskling eller vän, helt enkelt i 30 sekunder med sympati. Jag har kommit för att se hela detta område att prata om min hälsa annorlunda än vad jag gjorde för 15 år sedan. För mig, för att berätta för en släkting eller vän är detaljerna i mitt lidande att be dem att bära en tung belastning. Det är att säga, "Sätt här den här stapeln av vikter på din rygg och hugg om det för ett tag." Är det en kärleksakt? Jag tror inte det. En bön som jag har älskat och minns i många år är från skådespelerskan Rosalind Russell som led av reumatoid artrit. Hon sa: "Håll mitt sinne fri från skälen till oändliga detaljer; ge mig vingar för att komma till rätta. Försegla mina läppar på ont och smärta. De ökar, och kärlek att repetera dem blir sällare när åren går. "

Det är ofta en vilja att hålla denna "sak" från att ta över alla aspekter av mitt liv och min mans liv. Det krävs mod att fortsätta söka hjälp. Jag tar mod att fortsätta fortsätta. När jag tränar, lyfter jag en lätt vikt, tittar på vad jag äter, det är inte för att jag är så "bra tjej", det är gjort för att jag är rädd. Rädsla för oändlighet och beroende beror på mig.

Det tar också mod att hantera vänner och bekanta. Många av dem har ingen aning om att jag har varit på en annan plats, kanske en plats de inte har besökt. Mitt liv är ovanligt. Det är en komplett avgång från råttan, konkurrensen om mer och bättre som dominerar vårt samhälle. En del av det spelar ingen roll för mig längre. Det kan göra mig en anomali, inser jag. Det gör mig inte bättre eller sämre, bara annorlunda. Min synvinkel har förändrats.

Var hittar man mod? Jag antar att det är annorlunda för alla. Vissa finner det i en djup religiös tro. "Jag ska lyfta upp mina ögon till bergen." Andra finner det i en kärleksfull familjs armar och deras ömsesidiga behov att ge och delta i familjeliv. För andra handlar det om personligt mod. Jag antar att jag omfamnar alla tre. Om jag har ett liv att leva väljer jag att göra det med så mycket värdighet som jag kan måna, så mycket behaglighet som mänskligt möjligt under vissa obehagliga omständigheter och med tillräckligt personlig ära för att fortfarande som jag själv.

Kom ihåg, mod är inte frånvaro av rädsla. Den står inför utmaningen ändå, huvudet högt, ögonen rakt fram för att göra strid som en soldat i den här armén av livet. Rädsla? Det spelar ingen roll. Ta det med dig. Det kommer att spåra i alla fall och ha mod att möta allt som ligger framåt ger oss kontroll över våra egna liv. Motta mina vänner, mod.

-Stämma

Det kommer att ta mod
Kategori Av Medicinska Frågor: Tips